Всем привет. Наверняка, если вы читаете эти строки, то вы ищете отзывы про лечение алкоголизма в Ровно и желательно положительные. Я в этом уверена на 100%. И я хочу вас обрадовать – вы его нашли. Мой рассказ будет не очень коротким, но надеюсь он поможет тем, кто в этом нуждается.

Меня зовут Настя, мне 30 лет. Я бывшая алкоголичка, при чем заядлая. Кто-то скажет, что не бывает бывших алкоголиков, но я не соглашусь. Я уже полтора года не пью, такого длинного периода трезвости у меня не было, ну не считая раннего детства. И я уверена, что я больше никогда не выпью. ТО лечение алкоголизма в Ровно которое я прошла в медцентре “Матери против зависимостей” https://narkohelp.com.ua/ru/lechenie-alkogolizma-kodirovka-rovno-luczk/ полностью меня изменило. Казалось бы, что я уже безнадежна, что я через несколько лет умру и никто обо мне не вспомнит. Но сейчас все по другому. Сейчас моя мама, мой сын гордятся мной. Отца у меня нет уже давно, когда мне было 9 лет он умер от рака. Бабушек и дедушек у меня тоже нет. Меня воспитывала одна мама и видимо ей было очень тяжело и за мной усмотреть и работать. Работала она всегда много, чтобы у меня все было. Это дало мне некую свободу, я довольно рано почувствовала себя взрослой. В 11 лет я впервые попробовала алкоголь, можно даже сказать напилась. Сколько мне надо было того пива чтобы опьянеть? Пол бутылки максимум, а то и меньше. В 12 лет я уже во всю хвасталась, что я умею пить. Друзья и подруги у меня были тоже не примерные ребята. Некоторые уже пробовали алкоголь, некоторым было интересно и они не против попробовать были. Курить сигареты я начала вообще в 13 лет. Мама довольно быстро узнала, ей учительница из школы рассказала, но сделать мне ничего не могла, абсолютно. Я маму не слушалась совершенно, я прогуливала уроки, плохо училась, кричала на нее всегда. Я была просто неуправляема. Особенно в переходный возраст. Я вела себя как разъяренный пьяный мужик, а мама была как та женщина, которая ищет что сделать, чтобы муж не пил водку. В состоянии алкогольного опьянения я приходила довольно часто. Сделать со мной ничего нельзя было, это был для мамы ад... Мне до сих пор стыдно за все, что я творила, за все, сколько она настрадалась... Я до конца жизни наверное буду вымаливать прощения у нее, хоть она говорит что давно меня простила и вообще не злится.

Я писала выше что у меня есть сын. Он уже взрослый, ему 14 лет будет через месяц. Да, родила я его в 16 лет. Забеременела случайно, если можно так выразиться. И конечно же не обошлось без алкоголя. Я тогда была пьяна, забеременела от парня с которым мы не были в отношениях. Он сразу же от ребенка открестился, сказал, что это я где-то нагуляла, что ребенок не его и вообще чтоб я к нему не подходила. Тот парень был старше меня на 3 года, то есть голова хоть какая-то на плечах должна была быть. Но о чем говорить, если он тоже был алкоголиком, при чем уже состоявшимся... В общем, ребенка я решила оставить, мама обещала мне помогать. Единственное, что я должна была сделать, это бросить пить и курить. Естественно я этого не сделала... Мне очень стыдно за это перед сыном, благо он все равно родился здоровым, но я перед ним очень сильно винвата... Когда я его родила, то конечно же повесил на маму. Я прямо так открытым текстом говорила, что мне не нужен этот ребенок, что я еще не нагулялась, что я не хочу им заниматься и все такое. Я начала пропадать из дома, пить, буянить. Когда я выпивала, то для меня просто не было никаких преград, я творила что хотела. В 19 лет мама меня попыталась первый раз отвезти в наркологический центр в Ровно, чтоб мне сделали кодирование от алкоголизма. Ну да, мне его сделали, но я нарочно после этого сказала, что я не хочу жить трезво (как-то так я и выразилась) и что я сейчас пойду возьму себе пива и при ней при маме выпью. Я так и сделала. Мне сейчас ужасно больно вспоминать это все, я помню как мама плакала, а мне вообще было все равно...

Сын начал подростать, воспитывала его так же мама. Я постоянно где-то у кого-то ютилась, у друзей каких-то, домой приходила редко. Мама стала от меня понемногу ограждать сына, так как он подростал и начинал все понимать. Не сказать, что я прямо к нему сильно тянулась, но какие то материнские чувства у меня все же просыпались. И когда я пьяная приходила домой, орала под дверью маме чтоб пустила меня к сыну, она запиралась и в ответ говорила, что только после того как я поеду в центр лечения алкоголизма и там пролечусь. Меня это раздражало еще больше, я просто была в ярости, я орала так, что соседи все прибегали и слали меня куда подальше. Маму они конечно жалели, а она мне всегда плакалась, говорила что ей стыдно за то, что у нее такая дочь. Конечно я на это отвечала криками и скандалами, уходила из дома.

Один раз я очень сильно подралась. При чем подралась с мужиком. Не помню на почве чего, но конечно же я была пьяная и неадекватная, и он помоему тоже. Там конфликт вышел из-за какой-то мелочи, но перерос он в серьезную драку. Я тогда пришла с синяком под глазом, вся побитая, хромая, одежда разорванная... Мама меня не узнала. Я представляю как ей было больно на меня смотреть. Я видела в ее глазах, как она меня уже скажем так похоронила. Где-то она даже винила себя за то, что упустила что-то в моем воспитании, что я такой выросла. Конечно она не виновата. Она делала все возможное, что бы у меня все было что я захочу, а я выросла неблагодарной...

В 23 года мне впервые сделали вывод из запоя на дому в Ровно. Я тогда была в запое длительностью 2 недели, я не знаю, как мой организм это выдержал, потому что я пила просто каким-то конскими дозами. Не каждый мужик так пил... В какой-то момент я почувствовала что мне настолько плохо, что я не могу ни лежать, ни сидеть, ни пить, ни есть, ни спать, мне было так плохо, что не описать словами. Мама вызвала каких-то врачей домой, и мне сделали вывод из запоя. Ощущения были странными. Мне полегчало, да. Но не так, как я ожидала. Спать я все равно не могла, просто не хотела, хотя мне выдали даже снотворное. Пару дней я не пила после этого. Но я не ощущала чего то такого, вроде я пить буду меньше или пить буду реже... У меня вообще не было мыслей как вызвать отвращение к алкоголю, мне наоборот хотелось скорее взять себе пива, посидеть с кем-то на лавочке и поговорить про, как меня выводили из запоя... Собутыльников у меня много, некоторые даже прям настоящие алкоголики, уже совсем упавшие до самых низов. Но так вышло, что я была хорошим компаньоном, а у них всегда было выпить. Мне было по большому счету все равно где и с кем пить, мне главное чтоб было что. Если у меня не было денег, я шла к своим собутыльниках, у которых я знала точно что есть, и они не откажут. Я послушаю их нытье, их рассказы и все такое. Вот так я жила с 20 лет, можете себе представить? Я довольно быстро превратилась в такую страшилу, хотя посмотреть на мои детские фотографии – просто ангелочек, никогда не скажешь, что может вырасти вот такое..

В 25 лет меня впервые отдала мама на лечение алкоголизма гипнозом в Ровно. Видимо она еще думала, что меня можно таким образом спасти, что я еще не запущенный алкоголик. Как бы не так, все было к сожалению очень и очень плохо уже. Плюс мне попался такой то гипнотерапевт такое ни рыба ни мясо, я признаюсь честно, меня тогда никакой гипноз не взял, я просто лежала и чувствовала себя идиоткой какой-то. Абсолютно никаких изменений не было. А мама мне рассказывала, что читала отзывы о лечении от алкоголизма, что в этой клинике хорошие врачи, и что именно таким способом лучше всего избавиться от зависимости, потому что бывают побочные эффекты от кодировки от алкоголизма другими методами, а от гипноза ничего не будет. Я тогда просто со всей этой ситуации посмеялась, честно, у меня даже злости никакой не было, что меня тянут в какую-то клинику. Я вообще сперва даже не знала куда мы едем, а потом когда узнала, мне даже весело стало. В общем как вы наверное поняли никакой гипноз мне не помог... Я все так же продолжала пить, все так же на это смотрел мой сын, и в какой-то момент не казалось, что он меня даже боится. Меня это злило и я часто на него срывалась. Я не понимаю за что, почему, он ведь ничего плохого мне не сделал. Наверное где-то внутри я хотела построить с ним нормальные отношения, но просто проявляла это вот таким неадекватным способом.

Еще через год меня мама отдала на бесплатное лечение алкоголизма. Что тут говорить, это конечно было наивно... В таких учреждениях не лечат алкоголиков, там просто создают условия для того, чтобы ты сам себе помог. А я не ощущала, что мне нужна помощь. Ни мой внешний вид, ни мои повадки, ни мое окружение не давало мне понять, что со мной что-то не так, что мне нужно лечиться. Меня вполне все устраивало, я думала, что я развлекаюсь, что я гуляю и правильно делаю, я живу на полную катушку. На самом деле я просто приближала день своей смерти все стремительнее и стремительнее. В общем никакое бесплатное лечение алкоголизма мне не помогло и как я поняла остальным, с кем я там была, тоже. Да я там даже новых себе собутыльников нашла...

К 27 годам я превратилась в настоящую алкоголичку. У меня уже изменилось лицо, это было видно невооруженным глазом, что у меня проблемы. Я сильно постарела, кожа была вся какая-то не ровная, дряблая. Откуда-то у меня взялась сутулость. Глаза были впавшие с черным мешками под глазами. Прям черными, я не приукрашиваю ничего. Волосы, их почти не было, какая-то мочалка на голове. Зубы все желтые, двух зубов нет вообще, потеряла в драке. Я не была женщиной, я не была девушкой, я была чем-то страшным и отталкивающим. Меня прохожие даже часто обходили стороной, я это замечала. И самое главное что мне не было стыдно, мне было смешно...

Еще в 27 лет я забеременела. От алкоголика. Это был один из моих собутыльников. Ребенка к сожалению я потеряла. Я не ходила ни к каким врачам, я не бросила пить и курить, это естественно. Так и потеряла ребенка. Для меня это стало огромной трагдией и я ничего не нашла лучше, чем просто забыться с помощью алкоголя. Это было ожидаемо... Тогда мама еще раз решила взяться мне помочь. Она со мной долго говорила, она объясняла мне, что это из-за моего пьянства я потеряла ребенка, что скоро и я умру. Да, она так и говорила. Уговаривала меня на очередное лечение алкоголизма в Ровно. И я согласилась. Хотя и не верила что мне что-то поможет. В этот раз мы поехали в “Матери против зависимостей”. Сама того не зная я еду в то место, в котором изменят мою жизнь полностью. Я знаю что мама еще искала где в Киеве лечат от алкоголизма, но я очень рада, что она нашла именно здесь эту клинику. Здесь все по другому, здесь чувствуешь заботу, чувствуешь как тебе желают помочь, показывают какая может быть жизнь без алкоголя, и она просто удивительная. После того, как я прошла лечение алкоголизма в “Матери против зависимостей”, я вернулась домой другим человеком. И сын, и мама были рады меня видеть. Они смотрели на меня совсем другим взглядом – без страха, без презрения, без ненависти, а с добром и радостью. Когда я приехала домой, я просто не могла сдержать слез. Я не могла налюбоваться собой, за то время, пока я не пила, я заметно похорошела. Даже сын это заметил. Он у меня уже такой взрослый. Мне было так обидно за то, что я столько лет не была с ним рядом. Но еще больше у меня разрывалось сердце от того, что он меня очень сильно любит. То есть не смотря на все что было, он меня любит, он в меня верит, он не держит даже на меня обиды. И я пообещала, что я все исправлю. Все таки никогда не поздно начать все с начала. Да. Ошибки свои я буду исправлять всю оставшуюся жизнь, но прожить эту жизнь я обещаю достойно, без алкоголя. Этот наркодиспансер в Ровно дал мне новую жизнь, которую я просто не имею права разрушить так же, как я разрушила предыдущую. И не только свою.

На моем примере можно понять, что все это не сказки, что в реальности все так и бывает у алкоголиков. Алкоголизм это всегда страшно. Поэтому я прошу всех, кто столкнулся с этим несчастьем – боритесь, обязательно боритесь до конца. Не дайте загубить ни себя, ни своих близких. От себя я могу порекомендовать центр лечения алкоголизма “Матери против зависимостей” в городе Ровно, вот их сайт https://narkohelp.com.ua/ru/lechenie-alkogolizma-kodirovka-rovno-luczk/ и телефоны: (097) 000-46-71, (099) 000-46-71. Находится клиника на улице Горохович А., д. 19, заехать очень просто, никаких проблем там нет. Желаю всем мудрости, берегите себя!